2345首页 » 微信公众号精选 » 让孩子明白分享的好处，也要让孩子学会拒绝的方法
分享一个我大侄女的故事。
有天晚上，我带大侄女到广场玩免费的碰碰车，她刚刚从别的小朋友手里等到一辆车，就被一个比她矮一点的男孩子拦住了，他要抢先玩碰碰车。
我一向觉得小孩子的事情先让他们自己去解决，所以虽然看到了也并没有介入对话。大侄女直接坐到车上，僵持了一会。
对方的妈妈过过来，对大侄女说：“小朋友，你能不能下来，让弟弟先骑一会啊？”
看到对方家长态度这么强势，也可能是因为内心好面子的基因作祟，我对大侄女说：“给这个弟弟玩一会吧，我陪你去玩蹦床。”
没想到大侄女坚决地说：“不。”
那一瞬间我真感觉很尴尬，觉得别人肯定会不会认为大侄女不懂礼貌什么的，会觉得这孩子也太自私了，连家长都管不了，俨然就是个“熊孩子”。
我也只好继续跟她商量：“为什么不能让给弟弟玩呢？”
“因为他没排队”，大侄女说：“我都排了很久才拿到的”。
这是个非常合理的理由。
这个回答很出乎我的意料，以至于我都没法反驳她。
那个妈妈显然对此很不满意，也许她认为我该拿出长辈的权威，让大侄女下来让给小朋友也就是她儿子。
可我不会为了自己的面子或是陌生人的感受去破坏孩子心中的规则。
面对坚持的大侄女和木然的我，她瞪着眼睛看了一会，回头对自己的孩子大声说：“这有什么好玩的，我们进去买蛋糕吃。”
这就是规则的力量。
在社会生活中，面包就那么大，这就需要每个人都按照规则来切分享用。
为什么我们成年人都知道不要自私自利，哪怕是装，我们也会让出自身的利益去分享？
那是因为我们都明白，在社会集体生活中，一个人的力量是有限的，说不定什么时候我们就需要别人的帮助。
独占利益暂时看起来收获很大，长远看却极大损害了与别人合作的可能性。
说到底，我们会分享，是因为了解懂得社交礼仪和社交规则后的理性选择。
自私自利就每个人存在的本能，分享是人社会化的表现。
让孩子学会分享没错，但更要让他清晰知道分享背后的道理。
像是排队、遵守红绿灯、守时等等社会规则很多，但是成人往往太喜欢变通，而不重视规则。
守规则会让孩子获得自己的权力，同样也能让他成为一个自律和有尊严的人。
这提醒着我们在日常生活中，不但要分享，也要给孩子做出按规则分享的好榜样。
这么说可能有人会反驳，教育孩子就是应该让他懂得谦让。
没错，谦让确实是种美德。
但既然是一种美德，就肯定是一种在符合大众行为规范的基础上，更高的个人选择。
换句话说，选择了美德会收获精神满足，不选择也没有什么错。
在此借用热议不断的“让座风波”话题来说，就是“让是情分，不让是本分”。
而现实中，我们很多家长却一不小心就变成了过分追求这种美德，而忽视了孩子应有的权益。
换言之，缺乏公平公正，不管孩子愿意不愿意，都要让孩子牺牲自己去满足别人。
过犹不及，如果这是孩子自己的选择，那没有问题；
如果是家长的代劳，那就会出现很大的问题。
我们经常能看到亲朋串门拜访时，如果来了同龄的孩子，看上了自己心爱孩子的玩具，很多大人就会说服甚至逼迫孩子把玩具送给那个小朋友。
这样做，一方面出于大人间的友好关系，另一方面却没有重视到这件玩具对孩子的意义。
对孩子而言，失去心爱的玩具就如同失去一个好朋友一样伤心。还是那句话，你眼中的小事对孩子来说都是大事。
三四岁的小孩子已经有了物权意识，他们能够明白哪些是自己的，哪些是别人的，哪些又是公用的。
公然忽视孩子的权益，不但对孩子的成长没有好处，而且长此以往，还会让孩子的性格容易变得懦弱。
他会基于拒绝就是不礼貌的考虑，很难去拒绝别人，更加不会维护和争取自己的权益。
“在合肥11路公交车上。一个老人，对着一个独自坐在座位上的小朋友要求他让座。他对小朋友说：“你要让着我，我是老年人”，边说还掏出了老年卡。但小朋友因为生病了，感冒难受，一直在咳嗽，并没有说话。”
上面这种行为是不是“不尊重”老人呢？
可以和孩子探讨一下：“如果你是当时在车上的孩子，你会怎么做呢？”
在教育孩子时，虽然我们倡导让孩子要尊老爱幼、懂得谦让，但同时我们也要让孩子认识到，拒绝本不是不善的行为，它是对自己内心的遵从。
父母要知道，学会拒绝，能帮助孩子和他们不喜欢的事物分开，给予他们选择的力量，并保护他们。
所以，让孩子懂得分享的好处，也要让孩子学会拒绝的艺术。
不要厚此薄彼，以公平公正为原则，懂得拒绝的孩子才会珍视分享的意义。
那么，怎么教会孩子拒绝呢？
首先，要让孩子明白，拒绝别人和被别人拒绝是件非常正常的事情。
每个人都对自己的物品有处置权，就像我们自己的孩子，他可以拒绝我不分享自己的饼干，没人会强制他；他也可以选择与别人分享，以便获得更好的社交关系和友谊。但这都是他自己的选择，不要被“谦让”的思想控制住。
同样，别人也有自己的选择，如果被拒绝了，也是很常见的事情，并没有什么对错之分，要坦然接受。
其次，让孩子自己处理拒绝，家长不要越俎代庖。
很多家长都有一个顾虑，自己的孩子看上去很胆怯，别的孩子要什么给什么，从来不敢去争抢。
其实，维护自己的权益并不是胆量的问题，而是因为缺乏经验。别说孩子了，我们很多成年人对于拒绝别人都很头疼，是我们不敢吗？只是我们不会而已。所以，孩子有什么想法，一定要让他自己说出来，多让孩子练习，他才能学会。
最后，教给孩子拒绝的艺术。有些人担心孩子总是拒绝别人，会不会真的成了别人眼里的“熊孩子”而被同伴孤立呢？
凡事有得必有失。什么都迎合别人的需求，别人一不高兴就让孩子牺牲自己，这样的孩子必然是不快乐的。
希望我们每个孩子都能坚持自我，守住自己的边界，
和别人相处时不纠结，坦然自若。
拓展阅读：讨好型人格
我居然还这么怂，连个愤怒都不敢表达，我，我真是厌透自己了！
后来才知道，这叫「讨好型人格」。
大街上一抓一大把。有人因它陷入抑郁。也有人因它排斥社交，回避亲密，从而走上「注孤生」的落寞之路。
讨好型人格的诱因——小时候，对「父母无条件的爱」过于匮乏。
用关系理论来讲呢，就是——正常孩子，是妈妈绕着他的感受和需求转，而我们，却需要绕着妈妈的感受和需求来转。
比如，孩子撒娇想妈妈抱抱，这很正常对不对？
但有些妈妈会说：「别烦！我工作一天累死了，为妈妈想想行不行？」
比如，孩子想粘着妈妈，
但妈妈却在那摆着大臭脸。
孩子天然都希望妈妈开心啊。
于是呢，对妈妈各种察言观色，并以各种小孩讨好的方式，来博得妈妈一笑——哇塞，妈妈果然对我笑了。一次，两次，十次，「讨好型人格」就此有了雏形。
《被抛弃松子的一生》里的松子，算是毫无争议的「典型讨好型人格」。
父亲是个爱无能。对松子不管不问。
唯有松子扮鬼脸时，父亲才舍得赏个「笑脸」。
孩子永远都在渴望爱，能无条件最好，没有，那就低下头，去装乖，去扮鬼脸，去打压自我主体性，以赢得父母的倾心。
被抛弃松子的一生，就此埋下注脚。
