刷到一个观点：你与领导的关系，就是你早年与父母的关系。

不知道对别人来说准不准，但我自己被戳中了。

小时候，家长给我了很多挑剔、贬低、指责、压制，教我习得了懂事、乖巧、沉默不语和小心翼翼。

这种感受，总是本能地升起，在每一个面对领导的日常里。

超级在乎她的看法，害怕做错事，总感觉被针对被监视，一点小小的瑕疵就当成天大的事...

所以，我说家庭是一个系统，也是一个小型社会。

做父母的，要去先理顺自己的生活，确保孩子成长在一个温暖的、友爱的、平等的家庭里。

而这本身，就是给孩子最好的教育。

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1、处理好自己与自己的关系。

罗翔老师说：一个家庭最可怕的不是穷，而是有一个经常制造内耗的人，不停地制造矛盾和争吵。生活在这样的家庭里，每个人的神经都很紧绷，生怕犯点小错误就会引发家庭战争。

从本质上来说，那个人就是不会处理自己与自己关系的人。

她不知道如何面对事与愿违，不知道如何面对孤独，也不知道如何面对自己的童年创伤，如何找到自己的价值感...

最后演变成对情绪的不能自控，关系的依赖，对家人的不满，对外界的抱怨...

表现出来的是争吵，背后是索取，要人关注她，爱她，满足她，疗愈她。

但，靠外人终究是虚幻的，是不稳定的。

且不说会累会烦会没时间，光是感同身受、深入理解都很达到，何况还要在负面情绪堆积时稳定地接住另外一个人，绝壁是一个非常大的考验。

所以，一个成年人，尤其是一个生了孩子的成年人，要想办法自我救赎。

◯接受自己是一个普通人，会犯错有缺点有做不到的事；

◯和自己的原生家庭和解，可以不原谅，但要和父母分离；

◯用事业用爱好用自我价值的实现，填满人生，从而学会独处；

◯找到良性发泄情绪的渠道，比如写日记、哭出来、吃点好吃的；

◯建立自己的圈子，有几个好朋友，可以肆无忌惮吐槽和倾诉的那种；

◯早睡早起，让自己的生活处于较规律的状态，不要太累，不要放纵，以免超过身体临界值或是后悔情绪造成的反扑。

◯允许自己虚度时光。

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2、夫妻关系第一。

中国式家庭的“标准”走向：

小夫妻之间本来感情很好，生了孩子，大家把精力都放在孩子身上，约会没有了，旅行也没有了，就连单独吃顿饭也是一种奢侈。

一方抗议，一方拿着老夫老妻用力敷衍，拒绝亲密，拒绝花心思。

倘若这时再插进来一对以孩子为中心的老人，婚姻顿时挤满了六个大人。

夫妻、父母、孩子、婆媳，复杂的关系全部糅杂在一起，彻底变成一本烂账。

两个人的关系只能日益紧张，越来越冷。

僵持着走下去的唯一理由，孩子。

表面上看，这个家里的每一个人大人都在善待孩子，但却全都在伤害孩子，

因为，家庭不融洽的情况下，单独剥离出来的关心无疑是一座空中楼阁。

心理学大师荣格说过：

“父母对孩子最不好的影响，莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。”

所以，请停止吧，从我们这一代人停止这样畸形的家庭关系。

一个家庭中，首要的是夫妻关系，其次才是亲子关系。

只有把家庭理顺了，父母才能保持一颗平静的心，才能教会孩子什么是生活，让孩子建立健康的婚姻观，让孩子走向独立：

◯保留一些恋爱时期的亲昵小习惯，比如拥抱啊，晚安吻，到家先喊伴侣等；

◯可以没有礼物，但记得时常制造一些惊喜，比如一些节日的祝福，暖心的话语等；

◯抽出时间给予陪伴，聊聊一天的工作，今日的新闻，或者分享最近爱听的歌，又学习到冷知识等；

◯落到实处的分担，比如洗碗，带娃，领东西等。

◯分别哄好各自的父母，处理好和老人之间的矛盾，拒绝长辈对伴侣的评价和指导。

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3、融于日常的人情世故与松弛快乐。

我时常觉得自己很难融入一个新环境，一半是见得少，一半是童年时期妈妈对亲戚的指摘。

在她一次又一次的抱怨和嫌弃中，我养成了观察别人缺点和苛责他人的习惯。

直到，结婚才慢慢改变这种对关系的理解。

所以，什么是人情世故呢？

是每个人都有缺点，每个人都有自己的生活方式，每个人都有自己的利益诉求。

我们要接纳这一点。

然后，宽容地对待他人，通过了解和分析知道他人的利益和三观，最后圆融地恰当地与之相处。

如果一定要说有什么具体的方法：

那就是礼尚往来。

到别人家做客，带点东西；亲戚聚会不要攀比；见到朋友先赞美几句；耐心倾听他人的发言；不要急于表现自己的优秀和能耐；大大方方地表达拒绝；亲兄弟，明算帐，感情是感情，事情是事情；敢于和别人翻脸，也能快速翻篇。

在这个方面，家长，只要真实地呈现自己的原则和达观，灵敏与底线就好了。

不扭捏，不掩饰，不委屈自己回头把负面情绪给到孩子。

而是把自己和亲戚、和朋友、和同事的相处之道，告诉孩子，把你感受到的快乐和消磨掉时光的方式带给孩子，把你对世界的善意和松弛传递给孩子，把你与人切断联系的原因和潇洒复盘给孩子...

曾仕强说：“教小孩最好的办法就是夫妻聊天，而不是直接教。”

人际关系也是同样，你怎样对待自己身边的人，她就怎样模仿和学习。

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4、和谐的亲子关系。

我为什么把亲子关系放在这里呢？

因为，大人有自己的事业与追求，能够处理好自己与自己的关系，经营好夫妻关系，亲戚朋友关系，一个稳固的大厦就建好了。

这时候，再来思考亲子关系就显得简单得多。

很显然，这样的一个家长不会把孩子当成全部，当成生活的重心，当成实现价值的出口，当成梦想的延续或脸面。

那么，孩子就能长成她自己本来的样子。

是的，在我看来，中国式亲子关系，不是关注的不够，恰恰相反是管教的太多。

想要和谐的亲子关系，唯一的秘诀就是适当的放手。

照顾好孩子的饮食起居，剩下的，懒一点，让孩子自己去探索；少代劳一点，让孩子知道哪些是自己的事；放下焦虑和愧疚，让孩子对自己充满信任感；平等地与孩子相处，让她明白她只是家庭的一份子而非中心；适当揽责，让孩子自己去承受选择和犯错后果...

往透彻里想，成长的路是需要孩子自己去走的，做父母的没法帮她避免教训和弯路。

我们能做的是给她提供良好的受教育条件，做好她的引路人和榜样。

所以，相对考试成绩，亲子之间更在乎的是信任和尊重。

非请莫帮，请了建议，这才是正解。

那种放弃了自己的生活，一心扑在孩子身上的爱，会让孩子倍感“压力”，反而在成年后一心挣脱束缚：

凡事不张口，凡事不求助，凡事必隐瞒。

这样的情况，孩子就算考上好大学有理想的收入，也是不幸福的。

所以，请时刻记住一点，在家里是要讲爱的，无条件的爱。

如果真想改变孩子，就去改变自己，父母改变1%，孩子改变10%。

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5、无需刻意地去教孩子孝顺

孝顺，大概也算中国特色产物了。

向前追溯呢，主要原因是生产力不足，需要子女养老。

但现在，我们已经衣食无忧了，养老、医疗、配套设施和福利也逐渐健全。

大部份人都不再指望孩子。

而且，从根本上来说，孝顺也不是靠cpu和教育的。

不管你内心希冀的是孩子精神上的关怀，还是金钱上的实物...

你真正能做的就是处理自己与父母的关系，给孩子一板式。

其次，给孩子真正的爱，而非顺从和附属。（这一点，在和谐的亲子关系里讲过了）

当他长大，相信他依然愿意时常回来看看。

所以，在我眼里，孝顺教育=自己如何对待父母。

当然，不是社会主流认为的不能拒绝父母，不能和父母顶嘴，父母帮忙子女就不能提建议，或者用父母的付出来抵消自己的懒惰，还要求伴侣忍气吞声...

相反，是建立一个良好的沟通和情感流动模式。

作为一个家庭的中坚夹板，你要明白如何委婉引领和改善父母的一些陋习，也能耐心地教会他们融入新时代；敢于用平静的语气反抗父母不断入侵的管辖，也能适时地缓和并教他们拥有更多的关注及价值...

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马克思说，人的本质，是一切社会关系的总和。

如果一个人，在幼年时和青春期，没有被正确地对待过，也没有学会如何处理关系，成年人后，将面临更大的挑战和困难。

所以，家长一定要理解到教育是一个宏大的课题，而成绩只是很小的一部分。

升学、就业，之后才是人生真正的大考。

这场大考叫“生活”。

而决定孩子得分的是父母。

父母热爱生活，孩子也会过得诗意。

父母活得轻盈，孩子也能懂得日子的重心。

父母关系融洽，孩子也能轻松地面对关系。

父母活得多姿多彩，孩子自然也有勇气探索多样的人生。